Vlad&mir Vladimirov&ch (pryahin) wrote,
Vlad&mir Vladimirov&ch
pryahin

Мои любимые анекдоты. Часть II.

.





Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: «Неплохо, но бывало и лучше»
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: «И часто у тебя так?»



Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!



Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: - Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.



Решил отец разделить свое состояние между тремя сыновьями...
- Ну ни хуя сeбе! - сказал четвертый.



Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитать его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не ахуел!



Москва, центр, на девяти этажном доме ведуться малярные работы... В люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось поссать... - Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь. - Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх, а ты давай прям отсюда. - Не, там люди внизу ходят, неудобно. - А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в фонтан попадешь. - Ну ладно. Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька как куль с дерьмом вниз полетел. ... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и беседуют... - Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал. - Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал хотел в постель затощить. - Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру Москвы и слышу сверху какой-то шум, поднимаю голову а на меня мужик летит, глаза вылупил, за хуй держится и орет: П-И-ЗДАААААА!!!!!



Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой, блять ушла, ой, сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!



Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!



- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!



Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!



Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!



Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, как твой за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну, погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж:
- Ага, в твоей елка стояла!!!



Мать будит свою дочь утром.
- Солнышко, вставай уже утро.
- Мама, я так хорошо вчера вечером отдохнула.
- Я знаю, солнышко, твои трусы до сих пор еще не отлипли от потолка.



Негритянка приходят к гинекологу, садится в кресло, тот ее смотрит.
- Мдаааа..... плохо.... никууда не годится.
Женщина начинает нервничать, а он ей
- Вы пожалуйста не волнуйтесь, я только жену свою позову, она тоже тут в больнице работает, она тоже гинеколог, пусть тоже посмотрит.
ОК. Приходит жена, смотрит
- Мдааа... Ну ведь это же ужасно! Извините девушка тут случай такой, можно мы еще сына позовем, он тут тоже хирургом работает...
Приходит сын
- Ужасно! Ужасно! Это же просто нельзя видеть!!!
Негритянка в полном ахуе, дрожащим голосом спрашивает
- А что ТАМ?
Папаша гинеколог очухивается
- А? Да нет, девушка, ничего, просто мы не знали стоит ли покупать черный мерседес с красным кожаным салоном...



Бабушка рассказывает внучке сказку: "...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил..."
- "Бабушка, а как это “неистово”?", - спросила внучка. Бабушка: "Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!”".



Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их удверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...



Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?



Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.



Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась нах...



Завуч идет с обходом по школе во время урока заходит в мужской тубзель.
Там стоит кекс и курит косяк. Завуч:
- ЭЭЭЭЭ!!! Какой класс?!
После паузы ответ:
- Буржуазия, епта.



Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- Что навело тебя на эту мысль, приятель?



Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын:
- Папа, ты не видел мой барабан?



Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!



Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники".



По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в
Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!!



У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.



Он валяется и читает книжку, а она – глянцевый журнал.
Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги): - В анус? ШАМПАНСКИМ?!



Третьеклассницы разговаривают на перемене. Одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?



Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.



В женском монастыре Мать-настоятельница проводит беседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями: - Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, вы должны навсегда отказаться от всего мерзкого, земного, материального. А прежде всего - забыть про этот дьявольский отросток мужчин, этот сгусток похоти
и греха. Кто из вас видел его хоть раз? Две девушки робко подняли руки. Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со Святой водой – ступайте хорошенько вымойте глаза... - А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках? Ещё две
девушки подняли руки. Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со Святой водой – ступайте хорошенько вымойте руки... Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и
шепчет тихонько на ухо:
- А можно я пойду быстренько рот прополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?...



В племени Мумба-Юмба подбегает к вождю маленький мальчик.
- Пап можно я твоей писей поиграю.
- Можно, можно, только далеко не убегай



Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА



Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на хуй!



Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни!
Ваше последнее слово!?
- Нубляаащще!!



Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил
ее в карман…
- А удобная штукенция!



Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?



- Девочка, а скажи пожалуйста, вот ты вся такая красивая и аккуратная, на тебе такая красивая белая кофточка, красивая юбочка, туфельки блестящие новенькие, гольфики белые обалденные, бантик та какой красивый и воздушный, ну ты прям конфеточка сладенькая, но вот почему на твоем красивеньком аккуратненьком фартучке такое небольшое пятнышко?
- Ух, бля, блевала я.



Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...



Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем...



Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!



Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...



Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в машину и сгорел.



Первое сентября, учитель - нарком входит в класс с бурбулятором в руках, и затягиваясь говорит:
-Здравствуйте детки. Пишите у себя в тетрадочках:"Ежики - это такие белые и пушистые животные..."
Самая умная девочка - отличница перебивает его:
-Ежики серые и колючие!
Учитель затягиваясь и не обращая внимания продолжает:
-В моменты опасности они покрываются острыми иголками...
Девочка перебивает опять:
-Они всегда с иголками!
Учитель затягиваясь, задумчиво:
-К-О-О-ОНЧЕНАЯ!



Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что
в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печешь?!



Жил был на свете Иван-дурак. И было у Ивана косоглазие. Раз решил он пойти куда глаза глядят - пошел и его разорвало.



Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как система работает.



В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа:
-"Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь
этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, блин, "Форт Баярд"...



Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают: - Слышь, ты чего такой грустный? – Да вот... Хомячка моего молнией убило. – Как?! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...



журналист спрашивает у боксера:
-а что вы сделаете, если к вам на улице подбежит хулиган?
-как что? хуяк левой-он лежит
-хорошо. а если два хулигана?
-как что? хуяк левой, хуяк правой-оба лежат.
-ну а если три хулигана подбегут?
-ну как.. хуяк левой.. хуяк правой...
-а третьего?
-а третьего у меня день рождения.



Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.



В автобусе сидит бабка и рядом хачик.
Бабка рассказывает хачу про своего внука:
- он такой талантливый. ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть!
Через 3 минуты:
- он такой талантливый. ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть!
Через 3 минуты:
- он такой талантливый. ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть!
Хачик:
- Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. один малчик так выебал овцу, что она сдохла…



Мама спрашивает у дочки:
- Маша, а где пианино?
Маша в жестком приходе:
- Подруге дала поиграть!



начало здесь

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments